MAIZE.SU
Свежие посты каждый час!
2 часа назад
Чем больше я читаю и смотрю новости, тем больше понимаю, валить надо не из страны… Валить надо с планеты!

0

5 часов назад
Переходный возраст — это когда ты летом в жару не знаешь, чего хочешь больше: мороженого или пива...

0

8 часов назад
Звонит телефон. 
 Вовочка поднимает трубку: 
 — Але? Нет, Маша не может подойти, у нее рот занят. Когда я кончу, она вам перезвонит. 
 Кладет трубку и объясняет охреневшим родителям: 
 — Не туда попали...

0

11 часов назад
Женщины непобедимы... Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача:

0

14 часов назад
Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке - старушке: 

 - Ну все, бабуль, с тебя бутылка. 

 - Милок, может, лучше деньгами? 

 - Не, бабка, мне деньгами нельзя - я пропью.

0

17 часов назад
Приходит ежик в аптеку, а там две белочки-аптекарши. Он сурово так заказывает: 

 — Мне девяносто презервативов. 

 Белочки: 

 — Хи-хи-хи! 

 Ежик: 

 — Девяносто два!!!

0

20 часов назад
Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому 

 Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.

0

23 часа назад
Мужик говорит другу: 

 — Слышь, а че твоя жена моей рассказывает, что ты 6 раз за ночь можешь? 

 — Не обращай внимания, это она туда-сюда считает.

0

1 день назад
— Что делаешь?
— Смотрю фильм « Неадекватные люди»... Ты смотрел?
— Я этот фильм на работе с 9 до 18 каждый день смотрю!

0

1 день назад
В пункт приема стеклотары заходит БОМЖ: 

 — Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски? 

 Пауза. 

 — Нет, сэр.

0

1 день назад
У многих знаменитых грабителей были подельники, без чьей помощи они не могли бы совершать свои дерзкие ограбления, например, Бонни и Клайд, Буч Кэссиди и Санденс Кид, Пенсионный фонд и Минздрав...

0

1 день назад
ЧАЙ вообще средство универсальное! — пригласишь МУЖЧИНУ — будет ceкc!!! пригласишь ПОДРУГУ — будет пьянка

0

1 день назад
Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают:

0

1 день назад
— Мойша, а шо вы всегда покупаете четное количество цветов? 

 — Очень просто. Просишь 6 роз, на тебя сочувственно смотрят и делают большую скидку. Очень удобно: три розы — жене, три — любовнице...

0

1 день назад
— А с личным у тебя как? Не появился кто-то постоянный? 

 — Из постоянного пока только работа — она меня кормит, она же и тр%%ает.

0

1 день назад
— Лена! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас не беси папу! Открывай ротик!

0

2 дня назад
У Ереванского радио спросили:

- Можно ли читать Толкиена, раз от его книг бывает сдвиг по фазе?

Ереванское радио ответило:

- Тем, у кого бывает, нельзя!

0

2 дня назад
— Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую ж@пу. 

 — Мужчина, это не ж@па, а сердце! 

 — Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую ж@пу.

0

2 дня назад
Бог создал людей, Сэмюэл Кольт уравнял их в правах, а Михаил Калашников увеличил дистанцию равенства до 400 метров.

0

2 дня назад
Девушка на приеме у гинеколога 

 — Доктор, у меня такой деликатный случай. . 

 — Да? 

 — Я каждое утро, у себя во влагалище марку нахожу. . Вот посмотрите, я целый альбом этих марок собрала. 

 — Мдас. . Так это не марки, а наклейки с бананов!

0

2 дня назад
- Пациент, почему Вы так орете, я еще даже не прикронулся к Вашему больному зубу! 

 - Доктор, Вы локтем мне яйца прижали!

0

1234»
Контакты / Жалоба на файл