MAIZE.SU
Свежие посты каждый час!
3 недели назад
Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными? Педиатры рекомендуют давать детям

0

3 недели назад
Девоньки! Если вы одели высокие каблучки, то я вас
умоляю — идите, как Королева, а не как, парализованный
кузнечик.

0

3 недели назад
Едут в купе хохол, русский и новый русский. Знакомятся:

- Я Мыкола, запорожец.

- Я Серега, москвич.

- А я типа Вован.

0

3 недели назад
Спрашивают у одного попа:

- А вот скажите, а вы верите в пришельцев?

- Нет, не верю!

- А почему?

- Не верю, потому что ни разу их не видел!

- А бога вы видели?

0

3 недели назад
Когда берете котенка, учтите, что хорошенький маленький пушистый комочек — это, максимум, на полгода. А дальше наглая зажратая морда.

0

3 недели назад
Встречаются две подруги и одна другой говорит:

0

3 недели назад
Звонит телефон. 

 Вовочка поднимает трубку: 

 - Але? Нет, Маша не может подойти, у неё рот занят. Когда я кончу, она вам перезвонит. 

 Кладет трубку и объясняет охреневшим родителям: 

 - Не туда попали...

0

3 недели назад
— Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши втроем!!! Против одного вратаря!!!! Они пасуются!!! Ааа!! Навес!!! УДАР!!! ГАН-ДО-НЫ Durех НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!

0

3 недели назад
Когда я проходил медкомиссию, психиатр спросил у меня:
— Чем отличается луна от солнца?
Я ответил, что Луна — спутник Земли, а Солнце — звезда. На что психиатр сказал:
— Ты что, дебил? Солнце днем светит, а луна ночью!

0

3 недели назад
Маленький мальчик выходит из кухни очень расстроенный. 

 — Что случилось, сынок! ? — спрашивает отец. 

 Хлюпая носом, сын ответил: 

 — У меня только что был скандал с твоей женой!

0

3 недели назад
Уважаемые курильщики — теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с 
летальным исходом — Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.

0

3 недели назад
- Не пойман - не вор!

- Ви не поверите, но я таки тоже не вор! - возмутился Абрам Исаакович Пойман.

0

3 недели назад
После полета Гагарина в космос, в паспортный стол приходит еврей: 

 - Здгавствуйте. 

 - Здравствуйте. 

 - Я таки хотел бы поменять фамилию. 

 - А какая у вас фамилия? 

 - Кацман. 

 - А какую бы вы хотели? 

 - Кацманавт

0

3 недели назад
Сидит компания, скучает... 

 — Че-то как-то скучно, да? 

 — Да... 

 — Может сыграем во что-нибудь? 

 — Ну можно... 

 — Давайте в молчанку? 

 — Ну давай уж... 

 Все замолчали, сидят уже два часа... 

 Голос проигравшего: 

 — П%%%%ц! Повеселело!!! ...

0

3 недели назад
- Как грамотно написать письмо в саппорт? 

 - Уважаемые господа! Уже много лет являясь Вашим клиентом, и испытывая чувство глубокой благодарности за отличные программные продукты, я никак не могу понять, какого х@я (далее описание проблемы).

0

3 недели назад
Владелец ресторана официанту: 

 - Я смотрю, вон тот тип в углу уже минут сорок лежит на столе. Почему ты его не выкинешь? 

 - А я его бужу каждые десять минут, он просит счет и расплачивается.

0

3 недели назад
Батюшка спрашивает у прихожанина: 

 — Молишься ли перед едой, сын мой? 

 — Нет батюшка. У меня жена хорошо готовит. . .

0

3 недели назад
В соц. сети: 

 - Почему ты меня из друзей удалила? 

 - Потому что ты меня бесишь! 

 - А ничего что мы женаты?!

0

3 недели назад
2028 год. Ухрюпинск. В пенсионный фонд заходит дед для оформления пенсии. Одна сотруднице другой:

0

3 недели назад
— А вы знаете, коллега, что есть факты, доказывающие существование на территории современной России в недавнем прошлом высокоразвитой цивилизации, в технологическом плане намного превосходящей нас по уровню развития? 

 — Это вы про СССР?

0

3 недели назад
Настоящий трагизм жизни заключается в том, что старыми становятся слишком рано, а мудрыми - слишком поздно. 

 Бенджамин Франклин.

0

«8910111213»
Контакты / Жалоба на файл