MAIZE.SU
Свежие посты каждый час!
4 недели назад
В бане: — Игорь, ты что, еврей?! — С чего ты взял? — У тебя же член обрезанный! — Не обрезанный, а надкушенный

0

4 недели назад
Я с врагами не воюю,я всю жизнь от них кайфую, обожаю эти слухи, продолжайте в том же духе.

0

4 недели назад
- Скажи мне, что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты. - Интересно... Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа... - Пиздун ты, Коля

0

4 недели назад
Проблема современного мира в том, что умные люди полны сомнений, а глупые переполнены уверенностью.

0

4 недели назад
Ребенок 4-х лет вернулся из деревни, и сидя в троллейбусе, видя как человек перебегает в неположенном месте выдал —

0

4 недели назад
Охота. Мужик стреляет в медведя. Сплошной дым, ничего не видно. Мужик гадает: Попал? Не попал? Попал? Не попал? Дым рассеивается. Медведь берет мужика за шкирку и говорит: Ну мужик, ты попал!...

0

4 недели назад
— Что-то друга твоего давно не видно. Вы же были с ним не разлей вода. — Злая ведьма заколдовала его и держит в заточении. — Женился? — Да.

0

4 недели назад
На футбольном матче один из зрителей спрашивает мальчика: - Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет? - Отец купил, - А где он сам? - Дома. Билет ищет......

0

4 недели назад
— Пойдем от противного, — сказал математик физику, и они отошли от профессора философии в розовой кофточке.

0

4 недели назад
Приходит ветеран ВОВ в класс на «открытый урок истории», и рассказывает про войну: — Иду как-то по лесу, вдруг х@як, справа немцы, х@як, слева немцы! Обалдевшая учительница: — ВЫ ЧТО ГОВОРИТЕ! Это же дети!!! — Какие нах@й, дети? ФАШИСТЫ!))

0

4 недели назад
– Милая, с Днем Рождения. Я дарю тебе возможность управлять дождем. – Как ты меня заеб@л, шаман, бл@дь, безработный.

0

4 недели назад
Премьер Медведев выступает перед Думой: — Мы с Президентом уверены, что лет через 30-40 Россия будет богатой процветающей державой. Жаль, нас с вами тогда уже не будет. С места голос: — Не « жаль», а « потому что».

0

4 недели назад
Только в наших автошколах на первом уроке вождения инструктор спрашивает: «Опыт вождения есть? »

0

4 недели назад
Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос: — Первый мужчина, четыре буквы? . . И получил неожиданный ответ: — Коля.

0

1 месяц назад
Объявление:

0

1 месяц назад
Вообще-то, я пью мало, всего грамм 100, а после 100 грамм, во мне просыпается другой человек. Вот он, с@ка, бухает как еб@ный пират.

0

1 месяц назад
Когда я услышал, какую сумму денег наш президент назвал зарплатой каждого работающего человека в нашей стране, то я не мог понять: или я не человек, или не в той стране, или не работаю?!

0

1 месяц назад
Весьма уважаемый клиент входит в кондитерскую. — Добрый день, мне нужен торт ко дню рождения жены. — Сколько свечек? — 30, как всегда:

0

1 месяц назад
Мало того, что сосед вчера до 4-х утра праздновал свой день рождения... Так сегодня с утра выяснилось, что какой-то пид@рас подарил ему дрель.

0

1 месяц назад
В одном из английских зоопарков сбежал слон. Раздается звонок в комиссариате:- Господин комиссар, У меня в огороде огромная серая мышь рвет хвостом капусту!! - Да7 И что она потом с ней делает? Господин комиссар, вы не поверите!!.....

0

1 месяц назад
Земля это охерительный космический корабль, который несется сквозь вселенную, на нем не укачивает, есть телки, пивас, любая еда, можно спокойно посидеть в туалете — жаль, что это понимают лишь космонавты.

0

«101112131415»
Контакты / Жалоба на файл