MAIZE.SU
Свежие посты каждый час!
Купить рекламу 4 руб.
2 дня назад
Слон верблюду:

0

2 дня назад
Почему, когда ты разговариваешь с Богом, это называется молитвой, а когда Бог с тобой — шизофренией?

0

2 дня назад
- Ты кем работаешь? 

 - Ландшафтным дизайнером! 

 - Ух ты! На компьютере? 

 - Нет... На бульдозере...

0

3 дня назад
Муж жене во время ссоры:
—  Хватит указывать что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво. Возможно, сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет?
—  Патологоанатом!

0

3 дня назад
Молодой талибанец спрашивает у старого моджахеда:
— Чем американский спецназ отличается от русского?
Моджахед отвечает:
— Видишь ли, у русских все наоборот.
— Это как???
— Помнишь, мы вчера тр@хали американского морпеха?
— Ну да...
— Так вот, с русскими будет все наоборот..

0

3 дня назад
Девушки, они как Wаrcrаft. Ты ей:

0

3 дня назад
Сдержать можно все... Слезы... Злость... Боль... Любовь... Но, сука, смех сдержать невозможно!

0

3 дня назад
На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати.

0

3 дня назад
Мужчины молчат, потому что руководствуются двумя принципами:
1. И так все понятно, х@ли тут говорить.
2. Хули говорить, если нихера не понятно.

0

3 дня назад
В Ерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог.
Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по русски.
Еврей сам себе: снег... танки. . русские... ГДЕ Я?! !

0

3 дня назад
— Понимаешь, Оля, все так некрасиво получилось. Я изменил тебе, короче повел себя как последняя сволочь. Но все же я не хочу наживать себе врагов, не хочу, чтобы ты запомнила меня таким ужасным кобелем. Поэтому предлагаю пойти пое@аться и все забыть...

0

4 дня назад
Пью медицинский спирт , закусываю докторской колбасой , а здоровье почему-то , все хуже и хуже ... .

0

4 дня назад
Жена стоя на подоконнике орет мужу:
 —  Все, я прыгаю.Мне надоели твои измены, надоело убирать,готовить! И перестань меня толкать.

0

4 дня назад
Купил мужик в cекcшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.
— Что вы мне продали?!
— А что?
— Дома надул, а там мужик со здоровенным х@ем, с сигарой в зубах и с хвостом!
— Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?

0

4 дня назад
Больной аппендицитом перед операцией:
— Доктор! А я на скрипке после операции играть смогу?
— Сможете. 
— Честно смогу?
— Сможете, сможете. 
— Ни фига себе операция, раньше никогда не играл, а теперь смогу!

0

4 дня назад
Я все смогу. Я все сумею. Переживу. Переболею. Перекантуюсь. Перебьюсь. Но своего таки добьюсь. Не упаду. Не утону. Из грязи вырвусь. Я смогу...

0

4 дня назад
Жена в истерике кричит мужу: 
 - Ты меня ненавидишь! Я знаю, ты ждешь моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу! 
 - Не дождешься! Я ненавижу стоять в очереди!

0

4 дня назад
Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить, и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный!!! ...

0

4 дня назад
Вегетарианцы говорят, будто они не едят живых существ. А овощи, они что, не живые? Живые. Просто их легче поймать! 

К. Бреннан

0

5 дней назад
Лева, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор... Вечером купим тебе мотоцикл! 

 Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл? 

 Ни чего, Лева! Это я, таки, проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму!

0

5 дней назад
Позавчера муж застукал, как я брила ноги его бритвой. Заставил купить новую … Ой девки, я вам скажу — новая бреет еще лучше!

0

«12345»
Контакты / Жалоба на файл
Купить рекламу 3 руб.