MAIZE.SU
Свежие посты каждый час!
1 год назад
— Папа, а что такое любовь?
— Ну, вот представь: тебе нравятся девушки стройные, высокие, с шикарной грудью, тонкой талией, светловолосые, веселые, контактные … Так вот, любовь – это когда встречаешь ЕЕ и забываешь, какие тебе нравятся девушки…

0

1 год назад
- Папа, а бабушка точно будет ехать этим поездом? 

 - Ты бы меньше трепался и побыстрее откручивал рельсу...

0

1 год назад
— Прими мои искренние поздравления, мой мальчик, — сказал дядя жениха, 
 — я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти, как самый счастливый день в твоей жизни. 

 — Но ведь свадьба завтра, — возразил жених. 

 — Именно поэтому, — ответил дядя.

0

1 год назад
Звонит телефон. В трубке раздается приятный женский голос:
 —  Женское такси вызывали?
 —  Да, вызывали.
 —  А зачем? Ехать или поржать?
 —  Да, в общем-то, если честно, поржать.
 —  Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.

0

1 год назад
Звонок в аварийную горгаза: 

 — Сынки, что такое. Плиту с утра включила, а газ не горит! 

 — Бабуля, а вы спичку зажигали? 

 — Ой забыла, сейчас зажгу...

0

1 год назад
Как заработать денег?
Берете стул, кладете под него доллар, садитесь на стул.
Задача: взять этот доллар.
Решение: встаете со стула и поднимаете доллар.
Смысл упражнения: чтобы заработать денег, надо поднять задницу.

0

1 год назад
Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита. Клерк:
— Ну что, ознакомились? Вас что-то смущает?
— Да, вот здесь, параграф 1594, пункт 18:

0

1 год назад
Мои мама с папой зачали меня, когда отдыхали в Пекине. И когда я рукожоплю, то они смеются, приговаривая:

0

1 год назад
Муж, после ссоры, говорит жене (серьезно так, по-деловому): 
— Ну, ладно — ты не хочешь мириться, давай поЕб@мся, как враги...

0

1 год назад
—  Доктор, я никак не могу посрать!
— А сколько вам лет?
— Восемьдесят один.
— А вам не кажется, что вы уже достаточно насрали в своей жизни?.

0

1 год назад
Жена тискает дочь(3года): 

 — Такая сладость, так и съела бы: ! ! 

 И вслух: 

 — Господи спасибо за такой подарочек! 

 Муж с дивана: 

 — Пожалуйста!

0

1 год назад
По результатам опроса населения самым семейным праздником признан День 

 Воздушно-десантных войск. В этот день лучше сидеть дома и смотреть 

 телевизор.

0

1 год назад
- В жизни нет ничего вечного. 

 - Ну не скажи. Вот, к примеру, ты родился, потом садик, потом школа, потом закончил университет, пошел работать, женился и вот ты уже со своими детьми выходишь на прогулку, а бабки у подъезда все те же.

0

1 год назад
Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце мое и др. Фразу

0

1 год назад
Если Вы заблудились в лесу, не нужно паниковать! Посмотрите, с какой стороны на деревьях растет мох. Вид мха успокаивает...

0

1 год назад
— Таня, ты знаешь, мне тебя очень не хватает!
— Правда?!
— Да... Придется, наверное, еще одну бабу завести.

0

1 год назад
Если вы проснетесь в 2-3 часа ночи без причины, в 85% случаях есть вероятность, что на вас кто-то смотрит. Спокойной ночи.

0

1 год назад
Дети разговаривают: 

 — Меня, когда допоздна гуляю, папа ремнем порет. 

 — А меня не порет. 

 — Как это? 

 — Он когда ремень снимает, штаны падают, и мама говорит:

0

1 год назад
— Вы поглядите, что творится! Кругом ceкc, эpoтикa, п@рнография! Смотреть противно! 

 — Зато участвовать приятно...

0

1 год назад
Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах. 

 — А это что за ужас? 

 — Это голова тещи. 

 — А че она улыбается? 

 — Думала, что фотографирую!

0

1 год назад
Подруги по общежитию готовят девушку к первому свиданию:

0

«218219220221222223»
Контакты / Жалоба на файл