MAIZE.SU
Свежие посты каждый час!
1 год назад
Звонок в дверь. Вовочка подходит и спрашивает: 

 - Кто там? 

 В ответ грубый мужской голос: 

 - Не твое дело. Мамка дома? 

 - А зачем она вам? 

 - В%%бать хочу! 

 - Мамы нет, есть папа. Можете у него отс%сать!

0

1 год назад
Новому правительству РФ на заметку: Пора ввести налог на бездомных, а то поживают себе спокойненько в теплотрассах и подвалах, а за капремонт не платят.

0

1 год назад
Она: А вот прикинь - ты приедешь, а у меня месячные! . . 

 Он: Это будет жопа... 

 Она: П%%%%ц... Уже выход нашел! . .

0

1 год назад
— Бабушка! Сколько километров до соседнего села? 

 — Усю жизнь пять было. А потом понаехали спяциалисты, меряли-меряли и намеряли семь. Вот таперича из-за них лишних два километра ходим.

0

1 год назад
Самую большую щуку весом в 50 килограмм, поймал рыболов из Рязани.
Это на 7 кг больше, чем нап@здел предыдущий рекордсмен.

0

1 год назад
Бежала лиса по лесу, а из кустов: 
 - Ку-ка-ре-ку.... 
 Лиса - в кусты. Возня, шорох с придыханием. Выходит волк, застегивая ширинку и поправляя штаны: 
 - Вот что значит знание иностранных языков!

0

1 год назад
Первокласснику дали сто рублей.
— Сто рублей! Я богат!
Шестикласснику дали сто рублей.
— О, сто рублей. Хоть в макдак схожу.
Одиннадцатикласснику дали сто рублей.
— У, сто рублей. Разве это деньги?
Студенту дали сто рублей.
— Сто рублей! Я богат!

0

1 год назад
Я поняла, что уже пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не

0

1 год назад
Умирающая бабушка зовет внучку и говорит:
—  Внученька я завещаю тебе ферму, там три дома, десять машин, тысяча куриц, ипподром, две тысячи свиней, два магазина. Это все тебе!
—  Бабуля а где эта ферма?
—  Вконтакте, внученька, вконтакте!

0

1 год назад
Инкассаторская машина столкнулась с экипажем ГИБДД. Два часа не могут разобрать, где чьи деньги...

0

1 год назад
Как ни крути, а в России самые умные люди. Ну кто еще додумается заморозить мясо и потереть его на терке, когда нет мясорубки.

0

1 год назад
Супружеская пара гуляет по осеннему парку. 

 - Да, дорогая, говорит муж. 

 Она: - Если ты еще раз на карканье вороны скажешь

0

1 год назад
Маленький мальчик вбегает в магазин и говорит продавцу:
— Не могли бы вы обслужить меня вне очереди, так как меня очень ждет папа?
— Хорошо, что тебе дать?
— Туалетной бумаги...

0

1 год назад
— Знаешь что самое обидное когда вареники варишь? 

 — Что они развариваются? 

 — Нет. 

 — А что? 

 — Когда вода вскипела открываешь холодильник, а вареников нет...

0

1 год назад
Вчера друг мой сидит и выбивает на

0

1 год назад
-- Мама, а что это у лошадки висит? 

 -- Ничего, сынок, это просто х*й, которым лошадка е*ёт другую лошадку, а пальцем показывать - это не культурно!..

0

1 год назад
— Алло! Дорогая! Я хочу вернуться к тебе и детям! 

 — И что? 

 — Открой, пожалуйста, балконную дверь, здесь очень холодно!

0

1 год назад
Был у мужика маленький член. Приходит он к врачу, растегивает ширинку. достает сврю маленькую письку. Врач глядя на эту кроху спрашивает:

0

1 год назад
Девушка на приеме у гинеколога
— Доктор, у меня такой деликатный случай. .
— Да?
— Я каждое утро, у себя во влагалище марку нахожу. . Вот посмотрите, я целый альбом этих марок собрала.
— Мдас. . Так это не марки, а наклейки с бананов!

0

1 год назад
Сеструха отожгла.. 
Пришла с дня рождения и на вопрос матери

0

1 год назад
Купил мужик 6-й айфон. Кладет его в задний карман, прыгает в автомобиль, вдруг слышит сзади хруст... .
— бл@-я-я... хоть бы позвоночник...

0

«219220221222223224»
Контакты / Жалоба на файл