MAIZE.SU
Свежие посты каждый час!
1 год назад
—  Привет, Саша. Я слышал, что твоя жена разбила твой новый

0

1 год назад
Подруга подруге: 

 Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется 

 и намекает на потр@хаццо. 

 Я ему говорю: 

 — Все, я уже джинсы надела. 

 А он мне: 

 — Ну не противогаз же

0

1 год назад
Загадали загадку пятилетке:

0

1 год назад
—  Иванов, почему вы спите на работе?! 

 — Понимаете, шеф, мне мой маленький ребенок всю ночь спать не давал… 

 — Завтра возьмите его с собой на работу – пусть он здесь вам спать не дает!

0

1 год назад
- Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая все простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит??? 

 - Здравствуй, мама...

0

1 год назад
При запуске искусственного спутника в Китае 1.000.000 человек получили грыжу: 500.000 при натягивании резинки, 500.000 - от смеха. Но не обошлось без трагедии. Примерно 50.000 человек, не успели отпустить резинку и улетели вместе со спутником.

0

1 год назад
Настоящий мужчина никогда не поднимет на женщину руку, потому что у настоящего мужчины на женщину поднимается совсем не рука.

0

1 год назад
Джон Рокфеллер мечтал заработать $100 тыс. и дожить до 100 лет... а заработал 

 $318 млрд. и умер в 97. 

 Не все мечты сбываются...

0

1 год назад
Если заболевшему имеет смысл обращаться к друзьям, значит, он дружит с медицинскими работниками.

0

1 год назад
Парень учит девушку: 

 Так, теперь берешь флешку и вставляешь ее в фотоаппарат до щелчка... 

 ... ДО ЩЕЛЧКА Я СКАЗАЛ, А НЕ ДО ХРУСТА!

0

1 год назад
- Василий, ты что, со своей девушкой расстался? 
 - Да... У нее смех какой-то противный. 
 - Надо же, не замечал. 
 - Ну ты же при ней не раздевался!..

0

1 год назад
невропатолог задает четырехлетнему
пациенту вопросы:
 —  Сколько у киски лапок?
 —  Четыре.
 —  А сколько у киски ушек?
 —  Два.
 —  А сколько у киски глазок?
 —  Два.
 —  А сколько у киски хвостиков?
 —  Мам,этот еблан никогда не видел кошек?

0

1 год назад
Киллер входит в комнату, где мило беседуют двое новых русских и говорит:-

0

1 год назад
Бабушка воспитывает внука: 

 — Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой. 

 — Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз!

0

1 год назад
Вот интересно: почему депутаты не ставят окна в администрации за свой счет, а родители в детских садах обязаны?!

0

1 год назад
— Милый, если ты меня поцелуешь еще раз, то я буду всю жизнь твоей! 

 — Ох, епт! Спасибо за предупреждение.

0

1 год назад
Медсестра подзывает санитарку: 

 — Помнишь, на прошлой неделе я тебе говорила, чтоб ты пациентов нахрен не посылала? 

 — Да, помню. 

 — Тогда распишись, что ты прослушала лекцию « Этика в медицинском учреждении».

0

1 год назад
Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и ж@па с ушами, и голова в жопе... и ниче, не жалуется.

0

1 год назад
Анекдот про Илью Муромца. 

Едет как-то Илья по лесу вдруг хуяк перед ним развилка дорог. 

Налево пойдешь коня потеряеш.

Направо пойдешь сам пропадёш. 

А прямо пойдешь об камень уебёшся.

0

1 год назад
Идет милиционер мимо песочницы и слышит, как один мальчик говорит другому:
 —  Знаешь, чем мент отличается от осла?
Мент хватает его за ухо:
 —  Ну и чем же, паршивец?
 —  Ой, дяденька, ничем, ничем! ...
 —  То-то же!

0

1 год назад
ЖЕНСКИЙ СПИСОК ПОСЛОВИЦ:
1) Сделал дело — гуляй с ребенком!
2) Не вынес мусор — не проси месяц!
3) Выпил с друзьями — ночуешь у них же.
4) Не доел ужин — доешь на завтрак.
НО! КУПИЛ ЖЕНЕ МЕХ — СНЯЛ С ДУШИ любой ГРЕХ!

0

«222223224225226227»
Контакты / Жалоба на файл