MAIZE.SU
Свежие посты каждый час!
1 год назад
Встречаются два ковбоя:
— У меня самая быстрая рука на диком западе.
— А я предпочитаю женщин!

0

1 год назад
Россия — овощная страна. В ней можно дать на орехи редиске, настучать перцу по дыне и сходить вечером в кабачок заморить червячка.

0

1 год назад
Профессор-филолог читает лекцию: 

 —  Существуют языки, где двойное отрицание может означать утверждение. 

Но не существует языка, где бы двойное утверждение означало отрицание. 

Из аудитории: 

 —  Ага, конечно...

0

1 год назад
Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный. 
 -Что вы мне продали?! 
 -А что? 
 -Дома надул, а там мужик со здоровенным @уем, с сигарой в зубах и с хвостом(!?)!! 
 -Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?

0

1 год назад
Мы живем в переходный период, когда полиция уже задерживает за комментарии и репосты, но еще не научилась подбрасывать их на аккаунты граждан.

0

1 год назад
Два приятеля встретились, один другому рассказывает: 

 - Представляешь, вчера в церковь ходил, ну, грехи там исповедовать, все такое. Смотрю, входит какая-то женщина и КУРИТ!!! 

 Представляешь?! КУРИТ В ЦЕРКВИ!!! У меня чуть пиво из рук не выпало!

0

1 год назад
Пьяный муж возвращается поздно домой... Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка...
Муж:
 —  Иди ложись спать, я не голодный.

0

1 год назад
— почему ты материшься?
— пoтому что поcледовательная cмена
cостояний и реплик некотoрых индивидуумов
угнетает мое сoзнание.
— чтo?
— иди нах@й.

0

1 год назад
Встреча приятелей-админов:

1995-2000 Респект, чувак! Ну как ты? Юзера тебя хоть понимают? 

2000-2005 Превед, медвед! Ну как ты? Юзеров не сильно обижаешь? 

2005-2010 Здарова! Как ты? Юзеров еще понимаешь? 

2010-... Привет! Ну как ты? Юзера не сильно обижают?

0

1 год назад
—  С какой целью в Крым?
 —  Отдыхать, конечно.
 —  А бронежилет и каска зачем?
 —  Обгораю быстро и солнечного удара боюсь.

0

1 год назад
Сидят, значит, муж и жена, смотpят по телевизоpу пеpедачу

0

1 год назад


0

1 год назад
После ceкcа с очередной подругой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компьютера: 

 — Вирусная база обновлена!

0

1 год назад
Один из самых запомнившихся приколов в постели, отмочила на заре моей интимной жизни барышня, которая удостоив мой член крепким, поистине дружеским рукопожатием, сказала:
— Добро пожаловать в органы, сынок!

0

1 год назад
Гаишник отчитывает водителя: 

 — Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я еще понимаю

0

1 год назад
Бесит эта ДИСКРИМИНАЦИЯ возрастная.
Ну и что, что мне 22, почему я не могу попрыгать на батуте?

0

1 год назад
— Вовочка, что тебе подарили на ДР? 

 — Видишь, вон под окном, мерс 600й, бирюзовый? 

 — Ага! Классная тачка!! 

 — Вот точно такого же цвета кепку...

0

1 год назад
На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина. 

 - Извините, - говорит она, - но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек... 

 Мужчина в ужасе: 

 - Я? 

 - Успокойтесь, - отвечает она. - Я учительница.

0

1 год назад
Врач — пациенту:
- Прямо не знаю, что с вами делать! Курить вы уже бросили,пить тоже, а улучшения нет. Придется вам, батенька,ограничить свою ceкcуальную жизнь, как минимум,наполовину.
- Уточните что именно я должен перестать делать: думать оceкcе или говорить?

0

1 год назад
Жена мужу:
— Ты заметил, что я с тобой второй день не разговариваю?
— Тише ты, я может быть продлевать буду.

0

1 год назад
Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на неё никто не подумает, поэтому спокойно жгла кнопки в лифте.

0

«223224225226227228»
Контакты / Жалоба на файл