MAIZE.SU
Свежие посты каждый час!
Купить рекламу
1 год назад
Поздравлять ученика или учителя 1 сентября с Днем Знаний равносильно, что поздравить лошадь с началом весенне-полевых работ.

1

1 год назад
Предлагала ведь УЕФА уехать сборной России нормально, по дисквалификации, набив морды англичанам. Так нет, блин, полезли играть в футбол...

0

1 год назад
Слон верблюду:

0

1 год назад
Почему, когда ты разговариваешь с Богом, это называется молитвой, а когда Бог с тобой — шизофренией?

0

1 год назад
- Ты кем работаешь? - Ландшафтным дизайнером! - Ух ты! На компьютере? - Нет... На бульдозере...

0

1 год назад
Муж жене во время ссоры: — Хватит указывать что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво. Возможно, сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет? — Патологоанатом!

0

1 год назад
Молодой талибанец спрашивает у старого моджахеда: — Чем американский спецназ отличается от русского? Моджахед отвечает: — Видишь ли, у русских все наоборот. — Это как??? — Помнишь, мы вчера тр@хали американского морпеха? — Ну да... — Так вот, с русскими будет все наоборот..

0

1 год назад
Девушки, они как Wаrcrаft. Ты ей:

0

1 год назад
Сдержать можно все... Слезы... Злость... Боль... Любовь... Но, сука, смех сдержать невозможно!

0

1 год назад
На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати.

0

1 год назад
Мужчины молчат, потому что руководствуются двумя принципами: 1. И так все понятно, х@ли тут говорить. 2. Хули говорить, если нихера не понятно.

0

1 год назад
В Ерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог. Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по русски. Еврей сам себе: снег... танки. . русские... ГДЕ Я?! !

0

1 год назад
— Понимаешь, Оля, все так некрасиво получилось. Я изменил тебе, короче повел себя как последняя сволочь. Но все же я не хочу наживать себе врагов, не хочу, чтобы ты запомнила меня таким ужасным кобелем. Поэтому предлагаю пойти пое@аться и все забыть...

0

1 год назад
Пью медицинский спирт , закусываю докторской колбасой , а здоровье почему-то , все хуже и хуже ... .

0

1 год назад
Жена стоя на подоконнике орет мужу: — Все, я прыгаю.Мне надоели твои измены, надоело убирать,готовить! И перестань меня толкать.

0

1 год назад
Купил мужик в cекcшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный. — Что вы мне продали?! — А что? — Дома надул, а там мужик со здоровенным х@ем, с сигарой в зубах и с хвостом! — Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?

0

1 год назад
Больной аппендицитом перед операцией: — Доктор! А я на скрипке после операции играть смогу? — Сможете. — Честно смогу? — Сможете, сможете. — Ни фига себе операция, раньше никогда не играл, а теперь смогу!

0

1 год назад
Я все смогу. Я все сумею. Переживу. Переболею. Перекантуюсь. Перебьюсь. Но своего таки добьюсь. Не упаду. Не утону. Из грязи вырвусь. Я смогу...

0

1 год назад
Жена в истерике кричит мужу: - Ты меня ненавидишь! Я знаю, ты ждешь моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу! - Не дождешься! Я ненавижу стоять в очереди!

0

1 год назад
Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить, и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный!!! ...

0

1 год назад
Вегетарианцы говорят, будто они не едят живых существ. А овощи, они что, не живые? Живые. Просто их легче поймать! К. Бреннан

0

«259260261262263264»
Контакты / Жалоба на файл
Купить рекламу