MAIZE.SU
Свежие посты каждый час!
1 год назад
На улице Ленина столкнулись «КАМАЗ» с пивом и газель с продуктами, на месте столкновения образовался банкет!

132

1 год назад
Установлено, что бабушки, простоявшие в очереди больше чем полчаса, забывают, зачем пришли, и начинают ругать власть.

115

1 год назад
—  А я сегодня кота купил.
— Зачем?
— Жена мышей боится.
— А мыши откуда?
— Сам вчера принес.
— Для чего?!!
— Давно хотел кота завести...

55

1 год назад
Учитесь у Маяковского: 

Свою жену не ругаю, 
Ее никогда я не брошу, 
Это ведь со мной она стала плохая,
 А брал-то я ее хорошей!

15

1 год назад
- Почему в новостях говорят

150

1 год назад
Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день 
 заявился.. Жена ему: 
 - Где шлялся? 
 - Да представляешь, этот Бин Ладен такая падла! 
 Прислал на работу мне письмо. Я его открываю, а там – 
 белый порошок! 
 - И что? Сибирская язва??? 
 - Хуже... Триппер...

132

1 год назад
Кирзачка проходит отбор для работы стюардесой.Комиссия:

44

1 год назад
Обычный городской двор.
Играют детишки.
Из окна высовыается женщина и орет — Вовка! Ты че там делаешь?...
Из кустов голос — Машку е@у.
Из окна голос — Смотри, не кури!

9

1 год назад
— Официант, какое вино вы посоветуете к гуманитарному образованию? 

 — Во-первых, водку. Во-вторых, сначала покажите деньги.

26

1 год назад
Я, когда служил в армии, спросил у прапорщика:
—  Есть такая профессия – защищать Родину. А есть профессия, чтобы Родина защитила меня?

142

1 год назад
Утренний звонок: 

 - Серега, мы вчера пиво пили? 

 - Пили... 

 - А водку? 

 - Пили... 

 - А когда водка закончилась пили авиационное топливо? 

 - Пили... 

 - Не ходи в туалет, я тебе из Токио звоню! . .

131

1 год назад
Магазин ковров:
—  Мне в детскую, что нибудь не очень маркое...
—  Сколько детей?
—  Семеро.
—  Лучше заасфальтируйте! !

66

1 год назад
Хочется выйти ночью на улицу, провести рукой по пшенице, набрать в грудь воздуха да как заорать во всю глотку:
— Откуда в центре города пшеница, с@ка?!

24

1 год назад
Таксист замученный, усталый, 2е суток за рулем, едет поздним вечером по улице, где работают девушки легкого поведения.
Одна подняла руку. Он остановился возле нее, она в приоткрытое окно:
— Оральный 50.
Он, задумчиво:
— Оральный 50... ... Оральный 50...
— А ГДЕ ЭТО???

32

1 год назад
Сын приходит к отцу и говорит:
— Папа я твой пистолет на

52

1 год назад
На экзамене по зоологии профессор спрашивает девушку: 

 — Почему животные лижут свои половые органы? 

 Девушка, со вздохом: 

 — Потому что они это могут.

59

1 год назад
Женщины, перестаньте уже наконец пугать фразой «Я подума-ла». Говорите прямо и честно — «Мне в голову взбрело»!

8

1 год назад
Встречаются два кота. Один жирный, здоровый, лоснящийся. Другой тощий, драный, грязный. Толстый говорит: 

 — Слушай, вот на тебя посмотришь и думаешь, что в стране голод! 

 Тощий: 

 — А на тебя посмотришь и думаешь, что ты-причина!

98

1 год назад
Минобороны предложило забирать у россиян машины при военном положении. Поддерживаю инициативу министерства и уточняю пару моментов: забирать у российских чиновников Мерседесы с мигалками немедленно.

54

1 год назад
Разговаривают приятели.
— Мне так кота своего жалко — орет, cекcа хочет. Представь, если б у тебя cекcа не было...
— Ужас. Нет cекcа, да еще вместо рук — лапы с когтями...

126

1 год назад
Сидят два мужика:
 —  Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь ми%eтом?
 —  Не, я с закрытым ртом сплю.

126

«259260261262263264»
Контакты / Жалоба на файл