MAIZE.SU
Свежие посты каждый час!
1 год назад
Обиженная жена мужу:
—  Ты хоть бы извинился.
—  Ну извини!
—  Да пошел ты на х*й со своими извинениями!

0

1 год назад
Почему блондинки, когда пьют таблетки, пищат? потому что на упаковке написано:

0

1 год назад
Покупатель:
—

0

1 год назад
Приходит ветеран в класс, и начал рассказывать. 

 — Иду как-то по лесу, вдруг х@@к, справа немцы, х@@к, слева немцы! 

 Офигевшая учительница: 

 — Это же дети... 

 — Какие на@@й дети, ФАШИСТЫ!!!

0

1 год назад
Давайте, переименовывайте милицию в полицию, думу в парламент, но на то, что мы вас начнем называть геями даже не рассчитывайте - как звали пи%арасами так и будем...

0

1 год назад
Общаються две подруги:
– Иду по улице, вижу 100 баксов лежат. Думаю – нашла. Нагнулась, чувствую – зарабатываю…

0

1 год назад
Общается мужик с Богом: 

 - Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы и суки?! 
Господь отвечает: 

 - Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы...

0

1 год назад
Уставший муж пришел домой с работы. 

 Жена подбегает и радостно кричит: 

 - Милый, я беременна!!! 

 - Б%%%ь! И ты тоже?!!

0

1 год назад
Пятилетний сын подходит к отцу
—  Папа сделай мне чай
—  Ой сынок я так устал сделай сам
—  Ну папа ну пожалуйстаааа
—  Хорошо, тогда давай ты сделаешь чай мне я тебе?
—  Давай)))
—  Папа вот твой чай! !
—  Я перехотел пей сам.

0

1 год назад
Русские дети в Америке решили прикольнуться и запустили в школу три свиньи с написанными на боку номерами: 1, 2 и...4(!)...
Американская полиция неделю искала свинью под номером три!!!

0

1 год назад
В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад: 
Муж: Я тебе шубу подарил? 
Жена: Подарил! 
 —  Зимние сапоги подарил? 
 —  Подарил! 
 —  Ну, вот и иди за сыном! 
 —  А почему не ты?! 
 —  В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!

0

1 год назад
—  Мой идеал девушки: миниатюрная, с красивой грудью, маленькой попой, худенькая, везде выбритая и, желательно, посещающая солярий.
 —  Курица-гриль, что ли?! . .

0

1 год назад
Лекция по философии. Препод говорит о разнице между материей и сознанием:
Сознание не обладает протяженностью. Нам не может прийти мысль на 15 см. И мы не можем подумать на 2 кг!
Студент: А сообразить на поллитра — запросто...

0

1 год назад
Рассуждали намедни о девушках тяжелоатлетках. Все говорят что с ними ночью не страшно ходить. А ДНЕМ ТО 

 СТРАШНО!!! !!! ! !

0

1 год назад
—  Условием выживания биологической особи является ее перемещение по криволинейной замкнутой траектории. 
 — А по-русски? 
 — Хочешь жить — умей вертеться.

0

1 год назад
Сидят Василиса Прекрсная и Илья Муромец. В.П. спрашивает у И.М. 

 — Ильюшь, если я тебя поцелую ты березку заломаешь? 

 — Заломаю! 

 — А дуб? 

 — И дуб заломаю! 

 — А сосну? 

 — А соснешь, я весь лес переломаю!!!

0

1 год назад
Стоит мужик на подоконнике(9-й этаж): 

 — Я сейчас выброшусь!!! 

 Жена: 

 — Я тебе рога наставила, а не крылья!

0

1 год назад
Сидят на приеме у гениколога брюнетка, рыжая и блондинка. Брюнетка:

1

1 год назад
Приходит ветеран ВОВ в класс на «открытый урок истории», и рассказывает про войну: 
 —  Иду как-то по лесу, вдруг х%як, справа немцы, х%як, слева немцы!
Обалдевшая учительница: 
 —  ВЫ ЧТО ГОВОРИТЕ! Это же дети!!!
 —  Какие на%уй, дети? ФАШИСТЫ!))

0

1 год назад
Может я и еб@нутый, но я из тех, кто, сидя в тишине, может заржать во весь голос, вспомнив вчерашнюю шутку.

0

1 год назад
Возвращается пьяный домой, подходит к какому-то мужику и говорит:

0

«261262263264265266»
Контакты / Жалоба на файл