MAIZE.SU
Свежие посты каждый час!
2 года назад
Учитель отчитывает Вовочку: — Вовочка, добрая половина девочек из нашей школы жалуется, что ты постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями! — Клевета! — отвечает Вовочка. — Это не добрая, а злая половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием

0

2 года назад
— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы? — Очень красивые, длинные, шелковистые! Но ты знаешь, ноги все-таки лучше брить...

0

2 года назад
— Комитетом по стандартизации было принято решение о введении новой единицы измерения — олимпиард рублей. Однако, точное значение единицы до конца еще неизвестно. — Брехня! Все давно известно: олимпиард — это тысяча спиздиллионов

1

2 года назад
Молодым мужьям на заметку. Жена всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным. Но никогда, если сытым! Напиться можно где угодно. А вот наесться — только у женщины!

0

2 года назад
Американец достал из холодильника бутылку водки и спрашивает у русского: — Will уоu? — Я тебе, с@ка, вылью!

1

2 года назад
Задерживает новый русский зарплату рабочим своего завода: - Они, в натуре, пролетарии, вот пусть типа и пролетают!

1

2 года назад
Просыпается мужик с бодуна, смотрит — надпись на стене:

1

2 года назад
Девушки! Если вы одели высокие каблучки, то я вас умоляю - идите, как Королева, а не как, парализованный кузнечик.

0

2 года назад
— Бывают такие девушки, что ты ей поверил, тр@хнул, а она обманула и борща не сварила. И как после этого верить людям? — Да, жестоко! — Психическая травма, психолог, кошмары по ночам, слезы в подушку. Такие вот дела... — Девушки — козлы.

0

2 года назад
Метро. Большая давка. Женщина случайно коснулась члена рядом стоящего мужчины. — Ой, извините. — Э-э-э нет! Я шахматист! Тронула ИГРАЙ!!!

1

2 года назад
Люди! Задумайтесь! Какие наркотики? Один кусочек Milkа и вы тусите в Альпах с фиолетовыми коровками!

1

2 года назад
- Молодой человек, купите цветы своей девушке, а то я уже замёрзла здесь стоять... - А почём цветочки? - Сто рублей штучка. - Вам нужно теплее одеваться...

0

2 года назад
На работе переругались все женщины. Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника цеха, но женщины все равно кричат, перебивая друг друга. — Тихо! — потеряв терпение, крикнул начальник. — Пусть говорит та, которая всех страшнее! И тут наступила тишина...

1

2 года назад
Удивленный Саркози, спрашивает у Медведева: - Дмитрий, а ты уверен, что словосочетание

0

2 года назад
— Я не понимаю, Ирка, как вы можете с мужем так жить! Ведь вы спите в разных комнатах! — Ну и что? Если ему захочется, он мне тихонько свистит. — А если захочется тебе? — Тогда я ему громко кричу:

0

2 года назад
Распоряжение начальника: Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями: — кофе — мин@т У хороших сотрудников — это кнопки, у плохих — лампочки.

0

2 года назад
SMS-ка от жены - любовнице мужа:

1

2 года назад
У нас погода класс, чем ближе к новому году, тем теплее... и снег по ходу шкрябать будем с холодильника.

0

2 года назад
— Тук, тук. — Кто там? — Полиция, откройте. — Вы должны подождать, я ... какаю. — Мы это видим, телефонная будка стеклянная.

0

2 года назад
Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х. Где Ж — жилплощадь, П — потребность, Х — хозяйство. А то о чем вы подумали — это идеальная женщина...

1

2 года назад
Начальник — секретарше: — Соберите всех сотрудников на совещание, срочно! — По селектору? — Нет бл*ть, через

0

«285286287288289290»
Контакты / Жалоба на файл