MAIZE.SU
Свежие посты каждый час!
1 неделя назад
Бабка читает внуку сказку на ночь:
 —  Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит...
 —  Бабушка, а как это —

0

1 неделя назад
Ученые утверждают, что человеческий организм растет лишь до 25 лет, но ж@па и живот, видимо, не в курсе.

0

1 неделя назад
Назвал черного кота Коксом. Теперь все спрашивают: 

— А почему Кокс? Он же черный? 

— Потому, что кокс — черный, наркоманы хреновы!

0

1 неделя назад
Заблудился мужик в лесу. Начал звать на помощь. «Ау! Ау!» Вдруг подходит сзади медведь и говорит: 
 — Мужик, ты чего орешь-то? 
 — Да заблудился я, зову вот, может, кто и услышит. 
 — Ну, я услышал. Тебе что, от этого легче стало?

0

1 неделя назад
— Какой смысл составлять расписание поездов, если они всегда опаздывают? 

 — А откуда бы вы знали, что они опаздывают, если бы не было расписания?..

0

1 неделя назад
Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телеку, шкафу, тумбочке.
Показывая пыль на пальце, говорит

0

1 неделя назад
Счастливое замужество — это когда смотришь на проходящего мимо офигительного парня, смотришь, смотришь и думаешь:

0

1 неделя назад
-Рядовой! У вас ещё осталась вода во фляге?

-Конечно

0

1 неделя назад
В этом году со мной столько дерьма произошло, что, кажется, конец света — это логическое завершение этого всего.

0

1 неделя назад
— А вы верите в реформы?
— У моего деда был бордель в Одессе. И когда у него плохо шли дела, он менял бл@дей, а не переставлял кровати.

0

1 неделя назад
Студенты пишут диктант. Один — другому:
— Вась, а Вась! Как правильно писать — грудь или груть?
— Через т.
— А почему?
— Проверочное слово — титька.

0

1 неделя назад
Институт. Лекция. Профессор пишет голубым мелом на доске. С задних парт раздается крик:
 —  Профессор, голубым не видно!Профессор в ответ:- Так пусть пересядут

0

1 неделя назад
—  Доктор, я когда выпью – никак кончить не могу! 
 — Какие проблемы — вы не пейте... 
 — А я тогда начать не могу! 
 — Так выпейте — и тр@хайте, пока не протрезвеете...

0

1 неделя назад
Когда женщина говорит, что ей нечего надеть — это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть — это значит, что закончилось все чистое.

0

1 неделя назад
Украинская деревня, ночь. Мужик под окном хаты (шопотом): 

 — Мыкола! 

оттуда(сдавленный шопот)

 —  Чеее? 

 —  Выходь! 

 —  Зачем? 

 —  Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем! 

 —  Та не можу! 

 —  а че??? 

 —  Та @бусь я, будь оно неладно!!!

0

1 неделя назад
Вчера был у друга на ДР, запускали воздушного змея.
Аж до драки скандалили, всем хотелось за нитку подержаться и побегать с ним, а ведь в этой компании я был самый младший, мне 34 годика...

0

1 неделя назад
В глубине души любой мужчина очень даже верный, но парадокс в том, что душа глубоко, а член снаружи.

0

1 неделя назад
—  Не понимаю, зачем тебе нужно было посылать его матом? Он же гинеколог, достаточно было просто сказать:

0

1 неделя назад
Встречаются торопыга и тормоз. Торопыга:

- Ты слышал новый анекдот? Приходит один людоед к другому, и плачет:

0

1 неделя назад
На форуме обсуждение:
— Народ, кто может рассказать о стиральной машине Воsh?
— У меня стоит.
— У меня тоже стоит. Но я хотел все-же узнать о стиральной машине…

0

1 неделя назад
Вася приходит домой в четыре часа ночи пьяный вдрызг со своим другом Ваней. Жена Васи открывает дверь и говорит: 

 - Вася, ты во сколько приходишь домой, да еще в таком состоянии? Все, ты наказан: месяц без секса... И ты, Ваня, тоже...

0

«234567»
Контакты / Жалоба на файл