Страница №5

MAIZE.SU
Свежие посты каждый час!

1 неделя назад

— Дорогая, ведь с презервативом это не измена?

— Конечно, тогда и с глушителем не убийство.

1 неделя назад

Неважно, сколько мужчине лет — 5, 15, 25, 35 или 45...
Подарите ему радиоуправляемый вертолетик, и он уссытся от счастья.

1 неделя назад

95% океана не исследовано.
99.99% космоса не исследовано.
90% нашего мозга не исследовано.
Вопрос: чем мы, занимаемся? Разрабатываем смывающиеся втулки от туалетной бумаги?

1 неделя назад

Сережа, заплативший за тайский массаж 5000 руб., почувствовал подвох уже после слов:

1 неделя назад

Сегодня утром спокойно спросил у жены:
— Ты чайник поставила?
Пока молча чистил зубы, узнал от нее, что она для меня рабыня, я ее не ценю, перестал в ней видеть женщину и нам пора разводиться, так как я нашел другую.........Них себе чайку попил!

1 неделя назад

Мама пишет сыну смску: «Ну как тебе завтрак? »
Сын, недолго думая, отвечает: «Збс»
«А что это означает? »
«Завтрак был супер. Короче, спасибо, мам. »
«Пнх»
«Что? »
«Приходи, напеку хачапури! »

1 неделя назад

— Папа, что такое опера?

— Это, сынок, такой спектакль, который начинается в семь часов, и когда ты через три часа смотришь на часы, они показывают 7.20

1 неделя назад

— Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так
филигранно копии сделали?

Мужик, сердито: — Трафарет показать?

1 неделя назад

Неожиданно вспыхнувший лесной пожар придал соревнованиям по спортивному ориентированию неповторимую зрелищность.

1 неделя назад

Программист у врача:

- Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов
в сутки провожу перед монитором!

- Безнадежных случаев не бывает, будем лечить.

- Чем???

- Ясно чем - алкоголем, сигаретами, блядями!

1 неделя назад

Приходит женщина к сексологу:

- Доктор, у мужа с потенцией проблемы. Сделайте, чтобы он стал прямо как бык!

- Ладно, раздевайтесь.

- Зачем?

- Если как бык - будем начинать с рогов!!! ...

1 неделя назад

Девушка заходит в ceкc-шоп и спрашивает:

— У Вас есть презеки с вкусом малины?

— Есть!

— А со вкусом банана?

— Есть!

— А со вкусом черной смородины есть?

Продавец:

— Девушка Вам х... й сосать или компот варить?!

1 неделя назад

- Посоветуй, как мне быть: жениться на богатой, но пожилой вдове, или на молоденькой красивой девушке, но без приданого, которую я люблю?
- Конечно же на молоденькой, ведь главное - это любовь. Кстати, что это за вдова и где она живет?

1 неделя назад

Приключения Шурика-97:

- Я хочу видеть прокурора!

- Хорошо-хорошо, где у нас прокурор?

- В седьмой палате, там, где раньше был Гэндальф.

1 неделя назад

Отрывок из задания для 1 класса:
«Е__к от страха пытается съе__ться! ».
Задание вставить слог « жи».

1 неделя назад

Жена не выдержала и навела порядок в гараже. Охваченный чувством благодарности, муж невзначай перемешал все семена, приготовленные для посадки весной.

1 неделя назад

У меня очень терпеливый характер, типа накопительной системы скидок.
Главное — потом не попасть под мою раздачу бонусов.

1 неделя назад

В Интернете появилось фото «Нивы» Путина. Оказалось, что чаще всех страничку посещают гаишники, чтобы запомнить гос. номер машины. На это их толкает инстинкт самосохранения.

1 неделя назад

Когда вы ссоритесь, а потом миритесь, и уже через день не помните, из-за чего ругались — это и есть настоящая любовь!

Впрочем, склероз проявляется точно так же.

1 неделя назад

Муж — это мужчина, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую херню, и как не странно до сих пор живущий с вами...

1 неделя назад

Экономический блок правительства успешно доказал, что:

1. У рынка одна рука.

2. Она невидимая

3. ...и растет из жопы!

«3 4 5 6 7 8 »

Контакты / Жалоба на файл