MAIZE.SU
Свежие посты каждый час!
1 неделя назад
Парень разговаривает с друзьями:
— При моей невесте попрошу без матерных слов. А лично вас, Семен, я представлю как моего любимого глухонемого друга.

0

1 неделя назад
Вопрос: Почему у нас в стране народ редко ходит в больницу? 

 Ответ: У нас две болезни: х. йня и п. здец. 

 Х. йня проходит сама, а п. здес совсем не лечится.

0

1 неделя назад
Сегодня мне в 5 часов утра позвонил х@й-знает-кто с незнакомого номера, пропел хриплым голосом песенку про

0

1 неделя назад
Сынок, высылаем тебе 20 долларов, как ты и просил, но хотим напомнить, что 20 долларов пишется не с двумя ноликами, а с одним!

0

1 неделя назад
Приходит Путин в депутатскую столовую, а с ним Грызлов, Миронов, Греф и Володин... 

 Официантка ему: 

 - Владимир Владимирович, что кушать будете? 

 В. В. решительно: 

 - Мясо. 

 Официантка: 

 - А овощи? 

 В. В. : 

 Овощи тоже будут мясо.

0

1 неделя назад
Министры образования хотят ввести экзамен с четвертого класса. А че с четвертого? Давайте вступительный в первый! Не сдал — все, вали работать.

0

1 неделя назад
— Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет? 

 — Вы знаете, иду на работу: вижу девки хорошие стоят, хочется. Иду с работы, те же девки стоят, но уже не хочется. Значит удовлетворяет.

0

1 неделя назад
1769 — Графиня, Вы обворожительны.
2001 — Девушка, а Вы красивая.
2006 — Классная чикса.
2008 — Ок, зачет.
2013 — Я бы вдул

0

2 недели назад
Любимый мужчина — это тот, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую херню, и как не странно до сих пор с вами.

0

2 недели назад
— Мужчина!!! куда вы меня тащите, вы кто?!?!!! уберите нож!!!
— А ты похудела.
— Ой спасииибо, так приятно!
— Ногти класс.
— Какой ты милый. Пойдем ко мне?

0

2 недели назад
Встретились русский и китаец. Выпили и давай родными краями хвастать... Китаец: 
 - В Китае проживает почти 2 млрд. 
 человек! 
 Русский: 
 - У нас 150 млн!! 
 Китаец: 
 - Оп-па! Так вы все, наверное, друг друга в лицо знаете?

0

2 недели назад
На исповеди. 
 - Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я спал с горничной. 
 - Сколько раз? 
 - Сколько раз? Но послушайте, господин пастор, я пришел, чтобы исповедаться, а не чтобы похвастаться!

0

2 недели назад
Разъяренный муж кричит жене: 

 —  Этот наглец лифтер хвастался, что переспал со всеми женщинами нашего подъезда, кроме одной! 

 — Конечно, — отвечает жена, — какой нормальный мужчина позарится на эту уродину Таньку с пятого этажа.

0

2 недели назад
У чукчи спрашивают: — Какая самая тупая нация на земле? 
 Тот не задумываясь: — Армяне!!! 
 — Почему? 
 (Ч): — У меня сосед — армян 
 — И что? 
 (Ч): — Тр@хает мою жену!Я ему говорю:-Это моя жена! — НЕ ПОНИМАЕТ!!!

0

2 недели назад
Уставшие тараканы в голове твердили:

0

2 недели назад
Муж жене: Перестань называть меня

0

2 недели назад
В Киевском пищевом институте защищена диссертация на тему

0

2 недели назад
В аптеке:
—  Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа “я не знаю где находится фен”… Я его так и запоминал….
—  Ибупрофен?
—  ДА! ДА! Именно так! Дайте 2 пачки...

0

2 недели назад
Мужик утром звонит другу с которым вчера бухали.
— Слушай мы вчера пиво пили?
— Пили!
— А водку?
— Пили!
— А коньяк?
— Пили!
— И ракетное топливо пили?
— Ну да!
— А ты ср*ть ходил?
— Нет еще.
— И не ходи, Я из Токио звоню!!!

0

2 недели назад
Жена президента Олимпийского комитета РФ не посрамила страну: привезла из Ванкувера больше золота, чем вся российская олимпийская сборная!

0

2 недели назад
Секс по телефону по-одесски:
ОН:
— Мадам, угадайте шо я держу в одной руке?
ОНА:
— Та я Вас умоляю…, не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке!

0

«456789»
Контакты / Жалоба на файл