MAIZE.SU
Свежие посты каждый час!
YOY.SO - БЕСПЛАТНЫЕ ЗНАКОМСТВА
2 недели назад
На исповедь к священнику пришла красотка с глубоким декольте. 

 Священник смотрит в декольте и повторяет:

0

2 недели назад
Если вы интеллигентный человек или вокруг много детей, вам не обязательно говорить

0

2 недели назад
Банкротство — это когда кредиторы забирают ваш пиджак, в то время как вы уже переложили все деньги в карманы брюк.

0

2 недели назад
Мы ведем свой репортаж с футбольного матча сборных России и Эстонии.
Итак, 10-я минута матча, на поле появляется сборная Эстонии.
Счет по прежнему 0:0.

0

2 недели назад
Беременная блондинка заходит в автобус, смотрит на меня и говорит: 

— Вы не уступите мне место? 

— Нет. 

— Потому что вы свинья! 

— Потому что я водитель автобуса.

0

2 недели назад
Встречаются два мужика, один другого спрашивает:

 — Что ты будешь делать, если завтра наступит конец света? 

 — Да я просто начну тр@хать все, что шевелится! А ты что будешь делать?

 — Постараюсь не шевелиться!

0

2 недели назад
- Дорогой, каких женщин ты предпочитаешь: умных или красивых? 

 - Ни тех, ни других! Ты же знаешь, что я люблю только тебя.

0

2 недели назад
— Софочка, голубушка, вы мне по старой дружбе в долг не дадите? 

 — Семен Маркович, я очень извиняюсь, но я таки вынуждена уточнить: в долг — это куда?

0

2 недели назад
Мужчина в людном фойе театра: 

 — Я только что потерял бумажник с 1000 долларов в нем! Даю 100 долларов тому, кто вернет мне его! 

 Другой голос в толпе: 

 — Даю 200 долларов тому, кто вернет его мне!

0

2 недели назад
Вовочка стучится в дверь к соседке с огромной коробкой игрушек. 

 Та открывает и спрашивает: 

 - Ты что, Вовочка? 

 - Да вот, хочу отдать вам игрушки на хранение, а то из роддома братика принесли... кто знает, что он за человек...

0

2 недели назад
Из отчета службы безопасности

0

2 недели назад
Самое главное в Новый Год — это не елка... и даже не мандарины... Самое главное — это не оказаться 1 января в уouTubе... )))

0

2 недели назад
—  Дети, запишите предложение:

0

2 недели назад
Жена приходит домой с корпоратива пьяная.
Муж из комнаты:
— Солнышко, что там у тебя упало?
— Моя шубка...
— А почему с таким грохотом?
— Потому что твое солнышко из нее вылезти не успела.

0

2 недели назад
Значит, беру я кредит в банке 1 миллиард $, покупаю этот банк, разрешаю себе не отдавать кредит, и все — я олигарх! ну, гениально же!!!!!

0

2 недели назад
—  Доктор, я как получу зарплату, так смеюсь не переставая! 

 — Ну и хорошо! Смех продлевает жизнь! 

 — То есть, до пенсии дотяну? 

 — Конечно! А там еще смешнее будет!

0

2 недели назад
Пьяный мужик идет вечером вдоль забора. Навстречу-девушка. Он ее
хватает и ставит раком к забору.
Она:
 —  Может мне колготки снять?
 —  Не надо, я и так перелезу

0

2 недели назад
— По ходу, со вчерашнего дня Путин уже не президент! 

 — Как так?! 

 — Я посмотрел его выступление за 2009 год, он там четко сказал: — Пока я президент, повышения пенсионного возраста в России не будет!

0

2 недели назад
В Египте археологами была обнаружена новая гробница. В ней находились два саркoфага. На первом была выбита надпись:

0

2 недели назад
Любовь зла.

Любит-не любит, гадала баба-яга, отрывая по очереди головы у Змея Горыныча.

0

2 недели назад
— Роза Марковна, я слышала, шо вы-таки женили своего Додика! Ну, и как вам невестка?
— И шо я вам могу сказать Из профэссорской семьи, два высших образования, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьет, вяжет, играет на фортепиано В общем, сволочь та еще

0

«5678910»
Контакты / Жалоба на файл