MAIZE.SU
Свежие посты каждый час!
2 недели назад
— Сынок, ты бы побрился. — Я бороду отращиваю, как у Николая второго. Так модно сейчас. — Как бы тебе большевики п@здюлей не навешали.

0

3 недели назад
В автобусе. — Ваш билет? — Нету, а ваш? — Я контролер вообще-то! — А я электрик, так что мне, бл@ть, за свет не платить?!..

0

3 недели назад
Звоню я ей и говорю, мол так и так, мой бизнес накрылся... Приезжаю на квартиру, а ее уже нету, и шмотки забрала. Ну и х&й с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?!

0

3 недели назад
Банкир приходит к гадалке: — Мне снилось, что я картошка. Что бы это значило? — Ну, либо весной посадят, либо осенью уберут.

0

3 недели назад
— Милый, я твой зайчик? — Да, любимая. — Милый, я твоя белочка? — Да, дорогая!!! — Милый, а кто я еще? — Солнышко мое, ты и зайчик, и белочка, а вместе ты ЗАЕБЕЛОЧКА!!! Работаю я! Некогда мне!

0

3 недели назад
Злая королева вечером перед пьянкой: — Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи... Утром с похмелья: — Ты скажи ка мне, трюмо, правда я такое чмо?

0

3 недели назад
Жена, почему то, обиделась... Попросила привезти ей метр швейный. Говорю: — Зачем? — Надо талию измерить. И всего то спросил: — Думаешь хватит? . .

0

3 недели назад
— Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию. — Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нить обязательно сдаст! — Да кто сдаст-то?!?!?!?!

0

3 недели назад
1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Препод: — Записываем тему: Действительная функция действительной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции. Голос с задней парты: — Алло! Я передумал. Заберите меня в армию...

0

3 недели назад
— Каких слов ждут простые россияне от народных депутатов? — Подайте на пропитание бывшему депутату государственной думы!

0

3 недели назад
— Доктор, я — дура? — Ну, нет, травма головы незначительная, сотрясения нет, только синяк на лбу. От этого дураками не становятся. А что с вами случилось, голубушка? — Богу молилась.

0

3 недели назад
— Папа, папа, посмотри, как я тебя нарисовала! — Хорошо , доча, молодец, только, почему у меня оранжевые волосы? — Ну, нет у меня карандаша ЛЫСОГО цвета! ))). .

0

3 недели назад
У Ереванского радио спросили: - Кто смог перепутать май с январем? Ереванское радио ответило: - Наталья Поклонская.

0

3 недели назад
Если вас кто-то обидел, то не надо делать поспешных действий. Сначала успокойтесь, сделайте три-четыре глубоких вдоха, после чего ваш пульс успокоится, руки перестанут дрожать и вы, наконец, сможете нормально прицелиться.

0

3 недели назад
Родители запрещали Игорю приходить домой поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь приходит к ним домой.

0

3 недели назад
Мужчина, в магазине меряет шапки. Продавщица говорит: — Молодой человек, а может вам папаху дать? — По п@зде себе дай, дура неадекватная.

0

3 недели назад
Владелец ресторана официанту: — Я смотрю, вон тот тип в углу уже минут сорок лежит на столе. Почему ты его не выкинешь? — А я его бужу каждые десять минут, он просит счет и расплачивается.

0

3 недели назад
Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки и они сами найдут себе место.

0

3 недели назад
Проведенное недавно мной небольшое социологическое исследование показало, что в девяти случаях из десяти на вопрос

0

3 недели назад
- Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак? - Без понятия. - Я так и думал!

0

3 недели назад
В ceкc-шоп заходит дедок и обращается к продавщице: — Доченька, я недоволен своей половой жизнью, итогами Холодной войны и Перестройки. У вас есть надувной Горбачев?

0

«789101112»
Контакты / Жалоба на файл