MAIZE.SU
Свежие посты каждый час!
2 недели назад
— Сынок, ты бы побрился. 

— Я бороду отращиваю, как у Николая второго. Так модно сейчас. 

— Как бы тебе большевики п@здюлей не навешали.

0

3 недели назад
В автобусе.
 —  Ваш билет?
 —  Нету, а ваш?
 —  Я контролер вообще-то!
 —  А я электрик, так что мне, бл@ть, за свет не платить?!..

0

3 недели назад
Звоню я ей и говорю, мол так и так, мой бизнес накрылся... 

 Приезжаю на квартиру, а ее уже нету, и шмотки забрала. 

 Ну и х&й с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?!

0

3 недели назад
Банкир приходит к гадалке:
— Мне снилось, что я картошка. Что бы это значило?
— Ну, либо весной посадят, либо осенью уберут.

0

3 недели назад
— Милый, я твой зайчик?
 —  Да, любимая.
 —  Милый, я твоя белочка?
 —  Да, дорогая!!!
 —  Милый, а кто я еще?
 —  Солнышко мое, ты и зайчик, и белочка, а вместе ты ЗАЕБЕЛОЧКА!!! Работаю я! Некогда мне!

0

3 недели назад
Злая королева вечером перед пьянкой:
— Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи...
Утром с похмелья:
— Ты скажи ка мне, трюмо, правда я такое чмо?

0

3 недели назад
Жена, почему то, обиделась... 

 Попросила привезти ей метр швейный. 

 Говорю: 

 — Зачем? 

 — Надо талию измерить. 

 И всего то спросил: 

 — Думаешь хватит? . .

0

3 недели назад
—  Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.
— Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нить обязательно сдаст!
— Да кто сдаст-то?!?!?!?!

0

3 недели назад
1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Препод:
—  Записываем тему: Действительная функция действительной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции.
Голос с задней парты:
— Алло! Я передумал. Заберите меня в армию...

0

3 недели назад
— Каких слов ждут простые россияне от народных депутатов?
— Подайте на пропитание бывшему депутату государственной думы!

0

3 недели назад
—  Доктор, я — дура? 

 — Ну, нет, травма головы незначительная, сотрясения нет, только синяк на лбу. От этого дураками не становятся. А что с вами случилось, голубушка? 

 — Богу молилась.

0

3 недели назад
— Папа, папа, посмотри, как я тебя нарисовала!
— Хорошо , доча, молодец, только, почему у меня оранжевые волосы?
— Ну, нет у меня карандаша ЛЫСОГО цвета! ))). .

0

3 недели назад
У Ереванского радио спросили:

- Кто смог перепутать май с январем?

Ереванское радио ответило:

- Наталья Поклонская.

0

3 недели назад
Если вас кто-то обидел, то не надо делать поспешных действий. Сначала успокойтесь, сделайте три-четыре глубоких вдоха, после чего ваш пульс успокоится, руки перестанут дрожать и вы, наконец, сможете нормально прицелиться.

0

3 недели назад
Родители запрещали Игорю приходить домой поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь приходит к ним домой.

0

3 недели назад
Мужчина, в магазине меряет шапки.
Продавщица говорит:
— Молодой человек, а может вам папаху дать?
— По п@зде себе дай, дура неадекватная.

0

3 недели назад
Владелец ресторана официанту:
— Я смотрю, вон тот тип в углу уже минут сорок лежит на столе. Почему ты его не выкинешь?
— А я его бужу каждые десять минут, он просит счет и расплачивается.

0

3 недели назад
Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки и они сами найдут себе место.

0

3 недели назад
Проведенное недавно мной небольшое социологическое исследование 
 показало, что в девяти случаях из десяти на вопрос

0

3 недели назад
- Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак? 

 - Без понятия. 

 - Я так и думал!

0

3 недели назад
В ceкc-шоп заходит дедок и обращается к продавщице: 

 — Доченька, я недоволен своей половой жизнью, итогами Холодной войны и 
 Перестройки. У вас есть надувной Горбачев?

0

«789101112»
Контакты / Жалоба на файл